チンコ銀銀パールプレゼント。
■2000/05/08
日曜日の夜、軽い出血があったので、「わあい生理だー」と大喜びで休みをとったものの、それはただの不正出血だった模様。しくった。モロ早とちった。でも「間違えちった。テヘ」と出勤するほど労働意欲が高くないため、10日までガッチリお休みすることにした。
そうそう。新しい店はかなり快適です。ＳＭってホントいいよねー。女の子みんな気さくで優しくていい子だし。バカいないし。素敵。
って言うと他業種に対する偏見みたいだけども、偏見じゃなくて、他業種だと一人や二人はどうしようもないバカ女がいたりすんだよ。新人いびりとかやっちゃうようなレベルとプライドの低〜いのが。フツウの会社でもいるけどな。お局みたいなの。いやあね女って。気持ちわるい。
変わり者はたまにいるけど、そういうバカがいないのがＳＭクラブの利点だな。だから辞められないのか。
■2000/05/23
新宿駅前を一人で歩いていると、必ずキャッチの嵐に巻き込まれる。
腕を振り払う気力も舌打ちしてガンつける気力もない時は、駅を出た瞬間、おもむろにケータイを取り出し「フェイク待ち合わせ中」作戦を実行する。
「あー。もしもしー。今ついたー。うん、もう駅出たとこー。あ、見えた見えた！」
存在しない相手に向かって、楽しげに自分の状況を報告。ものすごアホらしいが、さすがに電話中の人間に話しかけてくるバカは少ないので楽だ。
他に「フェイク喧嘩中」とか「フェイク仕事の話中」とか「フェイク待ち合わせに遅刻しそう」作戦などもあるが、このへんは気分でチョイス。めんどくさい時は口パクで。意外と誰も気づかない。
■2000/05/24
昨年中には出るはずだった単行本がいまだ発行されていないのを、私が原稿を上げてないせいだと思っているみなさんこんにちは。ていうか無礼者。そこへ直れ。
誤解ですよ。それマジ勘違いですよ。原稿なんて去年の11月に書き上げてましたよ。しかも一日半で。←超人。
なんでこんなに時間かかってるかというと、ちょっとしたハプニングとか大人の事情とか色々あるらしいのです。らみたん、難しいことよくわかんないけど。それらの問題が片付いたらすぐにでも出るそうですが、まあ、私が思うに早くて夏頃だな。
とにかく、ぼくのせいじゃないよ。ぼく悪くないよ。ぼく、ちゃんと〆切り守ってがんばったもの。
で、２冊目も出てないうちに、「３冊目はUO本で」という話になったんだけど、どうなのこれ。ニーズはあるんだろうか実際。書く側としては楽しいし楽だしネタには困らないしで超楽勝なんだけどナ。ってか、この「UO本」という言い方がなんか同人誌感覚でいやん。
■2000/05/26
病院帰りのママンが、うちに泊まりに来た。連絡をもらってすぐに隠蔽作業に取り掛かる。
「てぃんくる」……服にくるんで押し入れにゴー。
「夜遊び隊」……こんなとこに置いとくんじゃねえ。
ロープ……洗濯して干しっぱなしだった。
手枷……なんで枕元にこんなものが。
乗馬鞭……なんでベッドの下にこんなものが。
実家にいる時は決して目につくとこにはおけなかったモノを、平気でそこらに放り出している生活。楽だし快適だが、こういう時は実に困る。
ママンを迎えてからも、ママンの視線の先を常にチェック。ヤバそうなものを見つけてたら、先回りしてさりげなく片づける。一瞬たりとも気が抜けない。
今回発見されてしまった見落としモノ。
アナルパール 2本……ピンクと白の、色が綺麗なアナルパールをパソコンの脇に飾っていた。
手錠 ……ピンクのふわふわのついたソフト手錠。かわいいのでベッドの脇に飾っていた。
ピル １シート……無造作に机の上に放り出されていた。
ホテルライター 無数……しかも一本持って帰られてしまった。
これらは、発見されたもののその正体には気づかれなかったからいい。しかしヤバかったのが伝言用のちっこいホワイトボードに書かれたサナからのメッセージ。
「新しい店どうっスか？」
すかさずママンから「これなあに？誰がお店勤めてるの？」とツッコミが入る。ここで言う「お店」とは、キャバクラ、スナック、パブ等の水商売の意味だ。私もサナも、水商売等はしていないことになっているので、辻褄が合わなくなる。実際はもっとスゴイ「お店」に勤めてんだけどな。ふたりとも。
「あ、それゲームの話。UOっていうオンラインゲームでね。自分でお店持って、経営したりできるの。楽しいんだよ」
ものすごくいぶかしんでいたが、まあいい。
■2000/05/31
夜が明けた。私の中の夜が。世界中の人に「おはよう！」って言いたい気分！（まだ寝てる国もあるので迷惑です）
てか更新がないくらいで勝手に人を殺さないでください。それにUOサイトはちまちま更新してましたよ。
毎日UOだけはしっかりやってたし、ちゃっかり遊んだりもしてたので、これを忙しいと言ったら本当に忙しい人に対して失礼だろうが、更新する気がサッパリ失せるくらいには忙しかったです。いろいろ心労も多くてヤですね。
「ああああ〆切りがー」とか「やべえ、今日中に１本あげねえと」とか「うーわー今日も２時間しか寝らんねえ」とか、エセライター気取りのつまんねえ話ならいくらでもできるものの、そんなの読んでも誰も面白くないだろうしそもそも書いててつまんないのでやめました。
■2000/06/01 急募
バージョン１ ルームメイト募集
現在の同居人が結婚するとかぬかしやがっているので(祝)、急遽新しい同居人を募集致します。
【募集要項】
◆心身ともに健康な若い男女１名。
◆職業・素性等は一切問いませんが、毎月きちんと収入のある方。
◇お使いいただけるスペースは、洋間６畳・ダイニングキッチン６畳です。
◇エアコン・洗濯機・テレビ・ビデオ・プレステ完備。
◇駅までチャリ３分、徒歩６分、匍匐前進で21分（実測値）。
◇家賃は折半で月額６万３千円。
バージョン２ 居候先募集
現在の同居人が結婚するとかぬかしやがっているので(呪)、急遽居候先を募集致します。
【募集要項】
◆人ひとり暮らせるだけのスペース。
◆都心に近いとこ。
◇使わせてもらえるスペース、一畳につき７千円お支払いします。（4.5畳で31500円、６畳＋収納２畳で56000円）
◇水道光熱費等は、別途お支払い致します。
◇神経質な母親にみっちりしつけられたため、わりと綺麗好きです。
◇植物並みに大人しいので、置いといても邪魔になることはないと思います。
◇猫とか飼ってるヒトだと超嬉しいです。死ぬほど面倒見ます。
詳しくは面談にて。応募の秘密は厳守致します。
――なんか冗談みたいですが、これ、マジで決まらないと99％実家に連れ戻されるので、かなり切実です。←当家では女子の一人暮らしは許されていないのです。
■2000/06/10
6/1のルームメイト及び居候先募集の件で、本日までに女子４名、男子２名から応募のメールをいただきました。ありがとうございますありがとうございます。いつも嘘ばっか書いてるから、今回も誰もマトモにとりあってくれないと思っていたよ。
こんなにたくさん応募が来るとは思っていなかったので、現在、どう選考していいやら本気で悩んでいます。あああどうしよう。困った。
サナの私物がいつごろ撤去されるのかわからない、「ウチ来てもいいよ」と言ってくれてる知人の存在（やっぱり知ってる人の方が気楽だが、都心からかなり外れるのが悩み）、六月中はバタバタ忙しい、そもそも親にまだ何も話していないなど、こちらの勝手な都合で即決できなくて申し訳ないです。
急を要している方にはほんとうに申し訳ないのですが、結論はもうしばらくお待ちいただくことになりそうです。もちろん待てない方はキャンセルも受け付けます。すいませんすいません。
ちなみにまだ募集は継続していますが、男子の場合、マイ親への言い訳として、偽装婚約していただくことが条件になります。ほんとの婚約ではないです。「再来年くらいに結婚する予定ー」とか、安心させるために大嘘つくだけなのでご安心を。（ネコにかまれて大怪我した伝説を持つマイ・ママンに会えるという特典つき。超レアキャラです）
■2000/06/12
きょうはお店で、ニセ札（っぽいもの）の話で盛り上がりました。
一万円札なんだけど、そのニセ札（らしきもの）は、紙も色合いもスカシも視覚障害者用のデコボコも完璧。ただし裏面に、ホンモノにはある小さ〜い文字が印刷されていないのです。
このニセ札（かもしんない万券）、かなり以前からかなりの枚数で出まわっているらしいんだけども、自販機はもちろん銀行のATMもらくらくスルー。まったくホンモノと変わらずに利用できてしまいます。っていうか、そうじゃなきゃとっくに大騒ぎになってるよな。
「ここまで精巧なものは見たことがない。すごい技術だ」
「これはもう国家レベルの仕事だな」
「国も、取り締まりようがないので黙認しているんだろう」
「中国あたりがやっているに違いない。あいつら頭いいからな」
と、ちょっぴり犯罪に詳しい店のオーナーは唸っていましたが、ほんとうなのでしょうか。＞中国の人
ホントに偽造してるヤツがいるんだとしたら、１枚1000円で500枚くらい買いたい。かなり本気で考えているので作ってる人がいたら連絡PLZ。当方、口は固い方です。
店では今日一日だけですでに２枚見つかっているというので、そんな話をしているうちに、私もなんだか不安になってきました。お財布の中から手持ちの13万を取り出し、「まさか混ざってねえよなあ」と確認。
――３枚みつかりました。
もし。もしこれが本当にニセ札だとして。ツライことも笑顔で耐え、イヤなことも歯ぁ食いしばって我慢してようやく稼いだ「一万円」は、本当は「一万円」の価値を持たないただの紙切れだった……なんて風に考えるとわりとショックだ。別に普通に使えるんだからいいんだけど、気持ちの問題として。
けれどそもそも「一万円札」自体、ただの紙きれなんだよな、ということに思いあたってしまい、その後しばらく「『一万円札』にある『一万円』分の価値とは何なのか？」「それ以前に『一万円分』の価値とはどれくらいのものなのか？」なんてことを延々と考え続けるハメに。
最終的に着地すんのは「人間ってなんだろう」ってとこなんだけどね。毎回毎回。
■2000/06/14
大阪に行ってきます。しばらく戻りません。 ※しばらく＝約３日
知らない土地で知らない人達に囲まれてはじめての仕事をする私は、緊張と不安と恐怖と心労できっと毎日ウサギのように小さく震えていることでしょう。さみしかったら電話をしてきてもいいですよ。いいですってば。ホントに。ねえ。
■2000/06/15
さきほど、同居人募集（男子の場合）の条件に関して、salaちゃんがナイスアドバイスをくれました。
「夜になってもチンコギンギンにならない人」
重要重要！すっかり忘れてたよそんな大事なこと！
このチンコギンギンというフレーズのポップさがいたくお気に召してしまったワタクシ達は、その後ずっと「チンコギンギン」「チンコギンギン」と繰り返し呟き合うのでした。チンコギンギン。
■2000/06/19
帰ってきたぜー！ブリタニアにー！
その前に東京に帰って来いっつう感じだけども。
帰ってくるなり親知らず抜きました。しゃきーんと。痛くネエよ。痛くネエよマジで。麻酔がチクチクしただけで、でんでん痛くなかったよ。
そんで今、歯を抜いたところにぽっかりアナが空いてるんだけど、その空いたアナに、米粒とかゴマ粒とかつめこみたくてしょうがないです。あああああ詰めてー。ぎちぎちに詰めてー。詰めたい度MAXー。歯茎のアナにみっしりと詰まった米！ゴマ！それだけで充分興奮すんのに、それがとれなくなって奥の方からじくじく腐ってきちゃったりしたらもう。もう。たまらねえですよホントに。
と、そんなことをリアルに想像しているうちに、脳味噌びりびりしてきたのでこのへんで。
今日の自分発見：「細かいツブツブを詰める」というシチュエーションと「腐食」というキーワードに弱い。
■2000/06/21
そんでだ。歯ぁ抜いた当日、ヒマだったんで「そろそろ初期化の季節かしら？」とおもむろにパソコンの初期化をはじめた。
ところが。OSぶちこむところまでは順調だったものの、その後ビデオカードのドライバは行方不明だわTAがさっぱり動かねえわでメガ大変なことになっちまいやがった。
600×480で構成される16色の不思議な世界にしばしたゆたった後、おもむろに再再インストールを決行。が、こんどはモデムのドライバまで認識しやがらなくなり、絶望の淵へと追いやられるハメに。
現在もまだ繋げてません。この日記がアップできるのはいつの日のことかしら。
■2000/06/30
店のオーナーに、定例会、という謎の催しで貰ったという粗品チックなタオルをいただいた。
代紋、という名の不思議なマークの入ったタオル。このマークには魔法がかかっているという。このタオルを首にひっかけて歩いたり家の玄関に下げたりしていると、ガラの悪い連中に絡まれたりすることは一切なくなるそうだ。
そんな素敵なタオル。無敵なタオル。
しかし、いかに最強暴力団の代紋といえど、そこらの一般ピープルはそんなもん見たことねえから通用しないのではないか。という疑問が。
また、こんなもん勝手に振りかざして、当の××会の人に見つかったら怒られちゃうんじゃないか。という不安も。
このマークのデザインをそのまま用いて「××会Ｔシャツ」とか「××会バンダナ」とか作ったら便利なんじゃないかと思ったが、そんなことをすると殺されてしまうらしい。